感动的故事!?

刚刚在其他人的部落格看到了感动的故事，
但是，
却让我联想到其他的问题，
那个就是夫妻的问题。

夫妻，
到底要怎样相处？

因为结婚后就一定忙于工作，
也没什么时间陪伴妻子，
那么妻子一定被冷落，
这样要怎样维持感情呢？

不明白...

我不想要这样的生活，
所以我想要找一个轻松点，有时间，有钱的工作。
这样我才能陪我的妻子:)

现在是时候努力去为这样的事业奋斗吗？？
我其实不明白有什么事业是这样的...
开始有点疑惑了，
自己要的未来，
和自己以后要做的路...
到底会是怎样的呢...

RE:分&和，泪人，现在，失去

分&和
你说分开，
你舍不得。

你说继续，
你会压力。

你不知道要怎麽做...
难道我知道吗？

你要我不管你，
你以为我会很好过吗？

你不知道我也不知道。

泪人
我也不想你哭泣啊，
但是我能做什么？
你告诉我啊，
你要我做什么...

结果，
是你要怎样的结果吧...

我永远都会是你的依靠，
你不必躲起来哭，
你可以找我。
我会给你我的肩膀。

你的心情我不会知道，
但是你却什么都不告诉我。
或许我能帮你分担...

现在
现在的你，
自己都觉得自己憔悴了很多。

我也知道你为什么会变成这样？
又是我吧？
我一直都关心你的，
只是你不知道而已。

失去
如果你真的不想失去我，
那么为什么不想看怎样才能改变？

如果已经找不回自己，
找不回梦想，
为什么不继续留在我身边呢...

你是不想失去我，
还是在准备失去我？

RE:她们

《她们》
霞？
我是跟她有联络，
但是不是信息，
只是有时侯在MSN聊几句而已...
我的信息从来没洗...
除了信息满的时候...

sharon?
或许说是你的忽略让我想起她吧。。。
她的确给我有初恋的感觉，
她没有做菜给我吃，
只是米粉而已，
随随便便煮一个米粉而已。
她的陪伴，
你也可以做到的。
只是你不要而已...

我已经没有其他女生的朋友了...
我没有把事情只告诉她们...
我一直以来都不喜欢把我的事情跟别人说的，
都只跟你说而已...

我看到的...

我看到，
今天的你，
帮我弄东西的时候，
很不愿意...
我可以感觉到那个不愿意，
很强烈的感受到了...

我很不高兴，
很不开心...
很纳闷...
很无奈...

今天...
ryan问我屋子怎样了，
我说你不想搬...
你发脾气...

我看得出，
你不是因为价钱不好而不要...
你一直找借口不要搬，
是因为你不想跟我一起住...

因为你的决定是分手，
所以，
一起住是不可能的...

太多太多了...
你的表现，
你的答案，
都让我觉得，
我得到的只会是分手，
说回去后再谈，
也是一样，
或许你想让我这几天冷静吧，
才告诉我分手。

我很希望我的猜测是错的...
但是却没有什么理由能说服我说你是有心想要继续的...

所有的证据都证明了，
你想分手，
没有挽回的机会...

我是谁？

她总是喜欢叫我青蛙，
我也渐渐喜欢上了青蛙这个东西...
总以为自己是她的王子咯...
因为她认为我是青蛙，
青蛙王子嘛...
我身边也出现了很多青蛙的东西...

但是现在我才知道，
原来不是，
我只不过是一只，
只会想着吃天鹅肉的蛤蟆...
随时被人抓去吃的蛤蟆...
不是那只很神气的亲蛙...

我是失败了...
青蛙变的不是王子...
而是蛤蟆...

以后别再叫我青蛙了吧...

一个她...

一个我很爱的人，
一个我为了她什么都愿意做的人，
一个让我付出真心去爱的人，
一个让我受伤的人，
一个让我学会很多东西的人。

但是我却不是她所喜欢的人，
以前或许是，
但是现在很定不会是，
因为我已经成为了她的压力，
我为她带来的不是快乐，
而是压力...

当她说我是她的压力那一刻开始，
我就知道
她不再像以前那么爱我了。

或许应该说不再爱我了。

她，
现在需要的不是我，
而最不需要的却是我。

因为我的关系，
让她受了很多的苦...

如果这一些痛苦，
会随着我的离开而消失，
那么我愿意离开...

虽然很爱她，
但是，
却不能为她做些什么...

因为她不需要我了。

或许，
天就是注定要她也让我学会，
放下爱情吧...

曾经的她很开朗，
也让我很开心；
现在的她的开朗却不见了，
看见她这样我也开心不到了。

或许我能说，
我最快乐的事情是能见到她，
但是，
她最快乐的事情就是见不到我。

她是我的动力，
我却是她的阻力...

或许是时候，
学习了...

放下...

依靠...

现在谁可以给我依靠啊...
无助的我...
真的很弱...
想放弃这里的学业...
因为我更本还没准备好要读书...

想回去寻找我想要的依靠...
好想回到过去，
回到我们来到KL前，那段开心的日子...
然后停留...

现在觉得自己好累好累...
想放弃所有东西...

想永久的休息...

答案未定

今天早上5点多，
写了封信息给她，
她说她会让我改，
等等的事情，

但是我却不觉得，
她会改...

虽然说她爱我...
但是她更加爱的是自己...

所以，
她应该不会跟男生保持距离的...

以后要怎样过呢...

可能模仿吧...
跟其他女生近点...

但是可惜...
sharon又不理我了...

一个宁静的夜晚...

这一个宁静的夜晚，
想起的很多东西...

昨天晚上，
马带我们去了sunway那边兜风，
让我想起了她...
曾经为了她特地跑去那边找她...
不过那时候的感觉，
很愉快...
有点幸福的感觉...
就像回到初恋的时候...

但是，
昨天我想找回她，
却怎么也联络不到了。

可能之前的两次都伤得太深了吧...


现在看到的是天亮...
让我感觉到以前去学记camp的时候...
早上早早就起身准备了...
早上跳早操...
从暗暗的时间跳到天亮...
那种感觉就很充足...

但是现在我确实坐在电脑前面发呆，
听着988...
不知道为什么我就是喜欢听...

天色一点一点的亮了...
我也要去冲凉和准备去学校了...

烦恼

刚才跟一个很好的朋友，
和一个突然想叫她出来的朋友...
去了mamak喝茶，
然后我们去飙车！！？？

其实不是飙车啦，
只是我说想吹吹风，
所以他在带我到处去...

我很感谢他...
140...
我办不到的速度，
当时，
我心里想着，
如果意外死了，
她会伤心吗...

我写了封信息给她...
说了，
如果我有什么意外，
要她找过一个比我更加好的男朋友...

她没回信息...

她只是打电话来...
第一次我没接，
因为我不知道怎样面对，

第二次我决定接，
但是因为140风声太大，
只听到她说，你在干嘛，跟我说你在干嘛而已...
我也只是随便说说，就说听不到，关电话了...

如果刚才有意外，
我可能就不用烦恼那么多了...

现在我还有很多东西要烦恼...

不信任，
等等...
我的问题...

算了吧...
根本不知道要怎样说...

就沉默吧...

沉默是最好的选择...

今天过了一个...
140的夜晚...

谢谢你，
马...

谢谢你...
妮可...

难受？

这个，那个...
我已经不知道是哪里一个...

1?2?3?4?5?
我不知道有多少...

能形容我心情的应该只剩两个字...

难受...

心里上很难受...
是我自己过不到我自己这关?
还是你过不到我的限度...
不知道...

已经累了...
如果你还是不会自制...

那么就别怪我不客气了...

最好不是我

什么是最好?
完美?

完美并不是最好。

我跟她，
不是完美，也不是最好。

情侣，
也有吵架的时候。

但是重点是吵架后会不会和好。

我对恋爱的观点，
不是玩玩的，
我是认真的，
想要一个，
以结婚为宗旨的对象。

我不想要以玩玩为重的对象谈恋爱。


我很重视爱情，
我不想要她有任何会变心的举动。

所以，
不要考验我的能力和忍耐度。

最进的吵架...

吵架...
我也很无言了...

现在我能做的是限制，和管理？
对不起...
你还是过不到我那关...

所以还是...

别太过over !!!

这只是一次教训...

别让我又再次做回以前我做过的事情...

988

今天听988，
一个很久以前我会做的事情，
一边玩一边听988

很享受
-------------------------
但是今天988给我的感觉，
却是让我回想起之前我第一次买礼物的情景。
那种感觉回来了，
第一次为她买的礼物
第一次花钱买东西给别人。。。
等等:)

看回了以前自己写的文章...

看回了之前我自己写的文章...
感觉还在...
就是悲伤的感觉...

可能那些感觉已经被深锁在脑海里吧...
很多很多...
这些感觉，
实在写不出了...

可能我的文章需要当事人在看的明白吧...
因为我写的很多东西，
如果不是当事人就不会明白故事的去向...

或许这个就是天蝎的天性吧，
总是把自己的事情放在心里，
不想太多人：）

回忆~

人总有很多很多的回忆...
我曾经很想把我的过去,
全部都记录下来,
所以我喜欢摄影,
将回忆变成照片,
但是没想到,
以前某一些美好的回忆,
却是现在痛苦的感觉.

就一个符号... ~ so wat ~

就只是一个符号...
:)
我很忙...

有多忙...

不明白...

有时候八一下也不行？

或许是你有误会吧～

现在...

想找个人来聊聊都很难...

:)

还是一个符号... :)

刻意去隐藏反而让人怀疑...

问了说我管太多，

不问却又过不到自己那关...

是我多心...

还是你别有用心...

但是...

你给的答案肯定是我多心...

最后的符号...

可以从原本的 :) 变成现在的 :(

想必...
朋友们都睡了吧...
之前是你们失眠...
现在轮到我了^^

有点想找回以前的team ...
一个...曾经很有默契的team ...
曾经一起赢过一起输过的team ...

我自己也很压力

我自己也很压力，
不是我不要理你，
而是我不想忽略他，
最近我自己也很压力，
真的很压力，
我也会累也会有软弱的一面的，
我不可能永远都把软弱的一面藏起来的，
我也想有个怀抱可以躲...

明天回家了

现在开始公开booking时间...
谁要约我出来喝茶等等...
现在可以开始跟我booking时间了^^
明天下午2点到星期六^^

终于明白了...

终于明白了昨天晚上的预感...
原来是今天的事情...
><
呵呵...
看来我的预感也假不了...
:)

幼稚...

别总是以为自己很大...
一直发什么小姐脾气...
只是我们让你们而已...
自己很强？
别傻了吧...

要玩自己玩...
没了你...
我还有其他人...

RiNg ...

今天买了^^
一个我们之间的证明...
戒指...

我们之间的第一个戒指...
虽然不是很美...
但是我很喜欢...
因为这个是我和她一起的证明...

今晚就带着不脱了...
不舍得脱... :P

今天看着戒指睡觉咯...
好怕我睡不着...
因为真的开心到~~~~
她带上我的戒指^^

今天很对不起...

今天...
做了一件很对不起她的事情...
以为我可以当一个很好的男朋友...
但是还是办不到...

今天就差点害她不见电话了...
我好失败...

我不是一个好的男朋友...
什么事都管不好...
真的...
haiz ...

我真的不能在她面前失败了...
不能了...
今天是最后一次...

一本感动书...

我和她之间有一本，
爱情记事本...
在我们SPM之前开始的，
但是却在我出来KL读书的那天...
结束了...

一个开心和期待的开始，
但是却以一个吵架结束...

今天我看回了那本书...

我感动了...

吵架的背后总是甜蜜的...
但是吵架之后更加甜蜜...

看了...
我真的很感动...

平常的小事情...
累计久了可以换成感动...

我会照顾她...
好好的照顾她...
给她她想要的未来...

一起到永远...
这是我的承诺...

新的开始

今天她出来了...
跟我一起^^
可以常常见面了，
好好好...
呵呵呵呵...
期待我们的生活...^^

朋友的照片

今天我应该会update很多文章吧...
因为在学校等着4点的课...
很无聊....
朋友又全部不得空...

所以就来这边update我的blog咯...

刚才去看了朋友的facebook ...
他在母亲节的照片...
感觉好温馨...

这些照片我拍不出的...

看了感觉...
原来他也跟普通人一样的...
一样有普通人的生活...
我觉得他有时候很小孩子...
有时候很潇洒...
有时候却可以很帅气...
他的很多东西我都办不到的...
他的人也还蛮好的...

好闷...
继续找FB的东西看;P

今天好累好爱睡...

可能昨天想太多吧...
今天差点睡不醒...
差点迟到了...

不过还好没迟...

可是上了第一个课后没回家...
之后在学校那边好闷...

突然觉得很爱睡...
很累...
而且头又开始痛了...

haiz ...
很爱睡..
怎么办...

我去找汽水...
找不到...
找糖果...
找没有...

今天是全部东西都要跟我最对?
还是说我昨天做错的选择...
今天这样来提醒我= =

后悔 ？

我不知道要怎样后悔...
因为我很少会后悔...

但是...
这次的选择...
可能真的必须后悔了...

今天去泳池不是游泳...
而是去冷静...
在泳池的感觉跟在洗澡的感觉不同...

我喜欢洗澡的感觉...
可以冷静...

在泳池的感觉...
也比较好...

想了很多...
今天不是很活泼...
就因为...
这件事情...

烦...

选择？

现在的这个选择...
我这样的选择是对的吗？
其实我不知道...

或许错或许对...
之后我post了一个link给她...
关于一个video的...
里面说得...
还蛮像我们之间的关系...

一个不上不下的关系...
------------------------------------------
那个video ...
你看了...被你post在了你的wall ...

video ...
我觉得对我们有某种相似...
因为...

我们有在暧昧，
我们也已经有着肯定的感觉...

我们的相遇太早也太迟...
我们相遇太早但是表达得太迟...
错过了一次...
我们相遇的太迟但是却表达的太早...
错过了第二次...

我们不应该由谁来等待谁...
因为等待也只会错过...
你没耐性你不想等...
我也只好给你这一个答案...

你曾经给的关心，
我都懂...
你的宽容我也知道...
可能我最后选择谁...
你也会表达支持...
但是你心里真的会支持吗？

可能这样对我对你都会有不公平吧...
我欠太多了...
想还也还不起了...
就让它不公平吧...

或许现在这样的情况...
对你会比较好...
起码以后不会吵架...
甚至分手...
更不会伤害到你...

我做的选择让你很无言...

如果我们成了男女朋友...
我也会想对她那样...
要求很多很多吧...
因为我会想去占有...
占有我喜欢的人...
没有人会喜欢被占有...
所以我肯定你也不会喜欢...

我们都知道对方的心意...
但是一段成功的爱情...
除了对象要对...
还要有时间的配合...
我们输给了时间点...

这场的赌注我们输了...
因为我的退缩...
因为我的犹豫...

我将失去了你这个朋友...
失去了曾经...
熟悉的朋友...
-----------------------------------

灵感...来了又跑...

原本今天有点灵感去写些东西的...
但是...
那个灵感...
来了...
却又跑了...
在我还没来得及把它记录下...
它跑了...
它只留下了一个字给我...
那就是...

[花]

我找不回那个灵感...
所以也写不出什么关于花的故事...

今天的莫名不高兴...

今天不知道为什么...
就突然间的不高兴...
或许...
也是因为听到她说的那一句吧...

无所谓了啦...
都一样的...
何必去在意那么多呢...

这个没有...
迟一点也会有的...
只是看是谁的而已...

这几天都没什么心情来这里写东西...
没有什么灵感...

对不起，爱错了。

对不起，
爱错了。

选择了一个错误的开始，
就会有一个错误的结束。

我不知道我选择的开始，
会不会，是不是一个错误，
或许是，或许不是。

我们的生活方式有点出入，
但是以往总总的事情都是你在迁就我。

这个选择我不会后悔，
这个女生我还爱着，
如果重新选择，
我的选择还是不会变，
但是可能我爱的方式会改变。

或许之前到现在都是我的问题吧，
我的爱让你太累了，
我的爱让你受伤了。

对不起，
我...爱错了...

黑色的部落格，黑色的心情

或许我就是这样吧...
开了个黑色的部落格，
写着黑色的心情...

每当我一有烦恼的时候我就只会想到来这里，
因为只有这里可以让我抒发我那些黑色的心情，
我承认我是一个很可怕的人，
因为只要我一生气我就不知道我会做出什么事情出来，
很有可能去破坏，
很有可能去自残，
当我生气的时候，
惹我的人会很惨。

或许最长惹我的也只有她吧，
而我也最在意她的事情，
她最容易惹火我。
可能有一天我真的会因为被她惹火后，
直接去追另外一个女生吧...

现在是时候去决定这个问题吗...

原本以为这个问题...
我不用去考虑的...
曾经还很理直气壮的告诉我的朋友，
最后我一定会选择她...

但是现在是否要改变这个想法了呢...
究竟是还应该继续选择她，
还是要换过一个...

3个选一个？
现在的感情处境是这样吧..

一波未平 ，一波又起

还以为搞定了那些事情过后就会没事情了...
哈哈...以为开始可以信任她了...
却又来一件这样的事情...

果然还是把我推向放弃的终点...
或许总总的事情就是要我放弃吧...
哈哈...

定了最后的界限，
不会再让位了...

没得online的日子...

这几天都不能online...
现在难得online..
就来这里写下东西咯...

回到来...
得到了某人的谅解...
解决了某些问题...
高兴^^

真的不知道要写什么了...

今天我真的不知道要写什么东西在这边比较好...
就只知道我很累...
要睡觉而已...

最近真的很累...
不是身体上的累...
而是心理上的累...

在感情的路上很不顺...
什么事情都不能顺心顺意的...
什么都是要跟我作对...

累...
开始不把感情放第一位了...

这样可能比较不会累吧...

这个星期回去了...

这个星期回去...
也就是明天...
不知道回去后会怎样...
继续一个人...
还是...
可以解决其他问题...
还是...
能遇到新的一个呢...

哈哈...
回去庆祝父情节...
期待...

果然还是自己太傻太天真...

哈哈...
果然还是自己太傻太天真...
哈哈哈...
以为我和她的未来就是那么定了...
哈哈...
变数还是存在的...

以为我跟她还有机会挽回...
但是最后还是不能...
她选择的路不是我能接受的路...

所以...
志不同不相为谋...
我们就不能一起了...

我们也应该没有办法去挽回了吧...
该去的还是要让它去吧...
家人的失望...
也没办法了...

家人那边我已经想好办法去说了...

没得挽回我也不会勉强自己去改变了...

是我太傻...
为了她把感情放在第一...
哈哈...
爱情根本不能放第一个的...

再过几天？

再过几天她就出来了...
出camp了...
突然想到...
她出camp后会怎样呢？

想着想着...
会不会找我呢？
哈哈...
不知道...
也不大想知道...
因为...
知道后...
心又会乱想些东西了...

今天的心情...

这几天都是一个人坐在房间傻傻的待着...
其实发呆也是一件好事...
想了很多很多关于我们的未来...
未来...
会是这样呢...

我不知道...
听到我的roomate跟他女朋友分手了...
真的吓到...
看到他们那么甜蜜...
没想到那么快...

我和她又会怎样呢？

在这边真的很难一个人静一静...
原本以为这个屋子里的人都不会那么男生的...1
哪里知道...
今天我却发现他们看那些东西...
不过很正常啦...

有时候我真的很想一个人静静的...
静静的...
想着她...
考量计划着我们的未来...

希望我的未来...
由她和我来写...

!!?? 忘记了很重要的事情 ... !!??

我来了UCTI后竟然忘记了很重要的事情...
就是来这里报平安...
哈哈...
来了这里一个星期...
所有事情都还算ok啦...
跟我同一间房的是柔佛人...
很nice的...

然后其他房间的都是印度人...
也不错啦...
第一天...
因为我的roommate的关系...
跟其他4个也比较好了...
算是认识了...

经常还会坐在一起打CS ...
不错下的...

至于学校方面的...
还没开始上课...
所以我还不知道我能不能学到...
不多我对我自己有信心...
Yes ! we can !

不说了...
要去换衣服了...
;)
然后就去学校了...

什么是享受？

这就是享受...
早上早早起床...
坐在阳台...
喝着咖啡...
写着文章...
吹着阵阵凉风...
享受...
人生的一大享受...

今天我6.30a.m.起床了...
冲凉，洗衣，煲水，冲 milo...
现在已经是7.15a.m. ...
我拉了张椅子出来...
坐在了阳台...
一样写着这篇文章...
一样是看着一个风景...
但是我喝的不是咖啡...
而是...milo ...
也算是享受啦...
凉凉的...
但是没有风...
而且身边也少了一个人..
少了一个重要的人...
^_^
希望下次有机会可以与她一起看这样的景色...
享受这样的人生...

我决定了以后的别墅...
我要买在高楼或者山上...
每隔一段时间就去那边享受下...
哈哈...
真是NICE ...
:)

但是...
计划而已啦...

又吵架...

今天又跟她吵架了...
这几次都一直跟她吵架...
真的不知道我们能撑多久...
可能都不能撑过她出camp...

可能分手也是一种解脱吧...
哈哈...
我也不知道我要怎样做了...
谁能告诉我...

明天就要住宿舍了...

明天开始...
就是学院生活了...
今天离开家里的时候...
都是和你舍不得...
不知道多久才能回去一次了 ...
我会想家..
怎么办...
家的感觉就要从这里暂停了吗？

12:00 a.m.

今天是11号，
我跟必量，秀美，和她的朋友“美女”，
一起去唱K...
秀美朋友...的歌声真的很好听，
而且唱歌的唱得很稳...

今天在家，
看着电脑的时间，
从11：59分跳到12：00...
日期从11号到12号...
我知道...
一天就这样过了...
又离我去Kl的时间进了一天...
我这篇会不会在我去KL后才upload上网呢？
我不清楚...

现在是一个新的开始...

今天送她进camp了...
这也意味着...
我要开始我的新的一条路...
因为不久就要去KL读书了...
也会少见她了...
所以...
新的开始...
寂寞&孤独的开始...
都在今天...

工作vs兴趣

适合我的工作...
我比较喜欢轻松的工作...
可是又让人觉得很厉害的工作...
也就是要专业的工作...

我喜欢自己一个人在房间里对着电脑...
然后按着键盘打字...
那种感觉...
很好...

之前我觉得这样的工作...
应该只有作家...
因为小说作家可以在家里赶稿...
写东西...
时间也很自由...
想写就写...

但是我选择了...
software programer ...
因为它也是同样利用电脑...
时间就不是那么自由...
但是它给我的感觉总是...
很专业很厉害的职业...
可能现在已经很多这类型的人...
但是如果我自己做得出色点...
就会比其他人都来的专业了...

其实我还不大清楚它的工作性质...
但是我相信应该不会跟我想象的差很远...
我是以以后工作环境和自由度来选工作的...
因为这样的工作才会让自己高兴...
而不会有太大的压力...

我的享受时光 ...

目前我最喜欢最享受的事情...
应该是洗澡和用电脑写东西吧...

洗澡...
因为感觉到水不断的从我身体流下...
那种感觉...
就好像水在包围着我...
那种感觉很爽...
我很喜欢...
而且在那时候我才可以完全冷静的去想东西...
所以我家人都说我冲凉很慢= =

用电脑打字...
因为那种感觉...
可以让我满足...
因为我打字的速度不算慢...
而且有时候还可以不用看键盘打字了...
我喜欢那种键盘发出的声音...
嗒嗒嗒嗒的声音...
有时候很有规律的...
有时候乱乱的...
感觉像一种乐器弹奏的音乐...
自己变成了音乐家...
哈哈...

最近上不到网...T_T

最近modem坏了...
所以上不到网...
blog也没更新了...

最近不算很多事情...
就是忙着接下来的collage life准备...
因为modem坏了所以就直接去割了这个packer ...
换了cool uni pack ...
我选择了RM 88 4MBPS的...
哇...
4MBPS ...
期待它的速度...

跟她的感情也一天比一天差了...
吵架也变得没味道了...
或许我应该放下感情吧...
但是我妈他们好像对我的这段感情很有信心...
很看好我的这段感情...
OMG ...
如果分手了...
他们肯定认为是我错的...
我爸还特地交代我...
我出KL后...
由我妈代我载她妈去camp看她= =
OMG ...

最近对着电脑不知道要做什么...
game是很多...
但是都需要internet ...
grrrrr ...
我的GG clanlord不知道会不会把我... ... ... kick了...

看回以前burn的戏..
越看越闷...

玩DMC4...
够难玩...
算了...
都在睡觉...
xD

我相信应该不久...
我就会宣告...
我那场4年的等待...
会是一场...
夭折的等待...
还没开始就已经结束...

哈哈...

手指发黑...

前几天就已经有这种现象了...
就是我的手指发黑...
原本以为是弄到什么黑黑的...
但是...
到昨天还是黑黑的...
今天去看医生...
医生说我心脏不够力...
所以要吃药...

不能喝冷的...
不能夜睡...
不能激烈运动= =

不能激烈运动...
这个...
好像代表不能...
...
...
...
...
..

= =
哈哈哈哈哈...

吃药...
一天3次，
一次6粒...
walao ...
\==
真的...

迟了药过后...
反而心脏有点痛痛了...

第二个星期了...

今天是第二个星期去看她了...
她很好...
她已经学会了照顾自己了...
我也放心了...
是不是已经是时候了呢...

是时候放开她了呢？
她已经不需要我了...
她已经不用再依赖我了...
她长大了...
自立了...

我是不是就应该消失了呢...

她也理智了...
我们的感情也没有热度了...
没有激情了...
冷漠了...

开始感觉...
我应该放开她了...
让她自由了...

----------------------------------------

原本今天有个同学会的...
但是因为老师有事 ...
取消了...
所以我就跟道道和量量唱K...
不错的感觉...

之后来我家...
过不久就去MCD吃东西...
聊感情...
哈哈...

过后去到必量家...
必量不舍得下车...
然后就在那边聊...
不久就送道道回家..
自己也回家了...

我们聊到...
我和她的感情...
会怎样...

我真的是时候分手了吗？
还是一直这样问着自己...
我能吗？我舍得吗？

原本想弄一个video的...
但是...
还是胆怯了...

我很胆小...
以后会怎样呢...
谁能告诉我...

初恋是用来写诗的...

我忘记从哪里看到这一句话...
其实我觉得这个蛮有道理的...
那么怎样规定为初恋呢...

因为是当你第一次认真的从心喜欢那个人...
就算初恋了...
为什么初恋适合用来写诗呢...
因为初恋很多灵感...
当你认真的从心去喜欢一个人...
放了感情在那段爱情的时候...

你会体验到不同的感觉...
可能那就是灵感吧...
适合用来写诗...
哈哈哈...

最近的诗人越来越年轻化了...
因为全部都早恋了...
突然羡慕那些没恋爱过的人...
总是可以那么自用自在的...
也会害怕什么孤单的...

喝了一杯忘记加糖的咖啡就是...苦...

星期五了...

明天就是星期六了...
她拿电话了...
我应该怎样？
我会怎样？

跟她吵架吗？
吵架的到的答案...
会是我要的答案吗？

我好害怕...
害怕却想知道那个答案...

知道后我会怎样？
会快乐？
会痛苦？
还是...
会死心呢?

最近都让自己很忙很忙...

这三天我都有去astaka跑步...
让自己累...
然后...
一直在找comp software的update ...
哎呀...
总之就是填满自己的时间就是了...
原本星期五要下KL...
但是我拒绝了...
我不想下...
我要留下来...
看她到底能冷漠我到什么程度...

astaka ...

今天...
跟道道去了astaka ...
跑步...还聊了很多...
感情的事情...
原来他会那么了解我...
除了星座...
也就是我们的遭遇都...
蛮相同...

他很了解我的感受... XD
哈哈...
聊了很多...不过他就快要去SG了...
不知道什么时候才能再聊...

嘿嘿嘿...

今天跟两位很好的死党一起去唱K
量和道
谢谢你们陪我去唱K
还有谢谢道...
下午还在那边开导我...
有你们我真的很开心...
很喜欢跟你们去唱K...
谢谢...

今天唱K...
我终于算是有点接受自己的声音了...
我唱了唯一...
一首跟她的名字同音的歌...
今天还唱了很多以前不曾留意的歌...
我都很注意歌词...
因为很多歌词都可以带出我的心情...
不知道是不是他们特地点的...
很多时候...
我都很有感触...
但是在兄弟面前...
我也只好笑笑带过...
虽然脸上是笑的...
但心中总是哭着的...

最想念的是想留而留不下...
有一句好像是这样的歌词...
真的很代表了我将要去KL念书的心情...
好想留下来等她回来...
但是不可能...

我对她的思念...
今天总算唱了出来...
baby 你是我的唯一...

你就是我的唯一...

我的生活不能没有你...

宝贝...

在唱K唱到一半...
收到妹...霞...的信息...
她的安慰...
总是有着微妙的效应...
哈哈...
之前我还安慰她....
现在还要她来安慰我...
真的...是啊...

道...
我的好兄弟...
最了解我的...
我的心情...
我的感受...
不用多说...
他都很了解...
或许是我跟他的星座相同吧...
哈哈...
星座决定人格?
或许有着某些效应吧...

量...
昨天才问有没有空要不要出来而已...
今天就...月约了我和道出来...
虽然我没机会跟你说我的心事...
但是你还是肯陪我在vbox飙歌...
感谢啊...

在没有她的陪伴...
还好有这些朋友...

还有一个...
美...
也是蛮重要的朋友...
她总是有办法...
把我的注意力引开...
不让我去想那些不开心的事...
或许我的想法总是太过负面了吧...

真的要谢谢这些朋友...
当我回到家的时候...
我发现了一件很重要的事...
就是我家没有电...
OMG...上不到网...
可怜的我...

心中的空洞...

她去了camp过后...
我的心就好像突然间多了很多空洞...
谁可以来帮我填满这个空洞...
我好像失去了什么 ...
可是...
却说不出是什么...
应该说...
没有她的陪伴了吧...

心...好空哦...
好空好空...
空到...只剩下泪...

什么都没有了...

想念...

想念...真的很苦...
明明不想去想她...
但是心还是会自然而然的跟随着她...
今天...
搞到自己很没心情...
吃自己最喜欢的东西...
也没味道...
看好笑的戏...
也不再好笑...

很多事情我都不敢去做了...
很怕会勾起我和她一起的回忆...
7-11的病我也不吃了...
以前总是和她一起吃的...
haiz...
宝贝你知不知道...
你弄得我好痛苦啊...

你的回应...
让我更痛苦...
为什么...
要让我那么痛苦...
我不想听到你已经变心...
我不想...

宝贝...

你知道我多想你吗...
每天都很想很想你...
但是你呢...
有想我吗？
应该没有吧...

你知道吗？
你的那一句...
回来好累...
你让我明白了...
你比较喜欢没有我的世界...

那么多天了...
一通电话都没打给我...
只是在星期六那天而已...

哈哈...
总觉得...
你让我又点失望...
而我...
也有点绝望了...

rose online ... 我还应该继续吗?

我还应该继续rose online吗？
今天去了KLPN看了她回来后...
我不敢再开rose online ...
因为...
我开了2account ...
one is cricle ... other one is scout ...
一男一女...
一个是她的名...

我好怕看到她的名字后...
我会心痛...
我会想念...
haiz
不敢开...

我还需要继续吗?
但是...里面...
都已经创过很多关...
已经到了11x level了...
虽然都是我自己一个人玩的啦...

三个月不到...就是四年不见了...

看见她...
真的很多话想说 ...
很多问天想问...
但是总是开不到口...

一想起...
这3个月还没结束...
就要四年不见...
我办不到...
我真的办不到...
我阻止不到自己的心，自己的想念，自己的泪...

对不起...
我真的伤到了...
对不起...
我真的办不到了...
对不起...
我后悔了...

我很想找人哭诉...
我那心中的闷，我的担心...
但是又有谁可以让我在他面前哭呢...

haiz ...
真的被说中...
见了面会更想念...

回到家...我...哭了...

今天去了plkn camp那边看她...
去了3个小时多...
但是我跟她说的话...
不多...
可能连10句都没有吧...

她在那边不是不好...
我也说不出我的感受...

回到家...
我哭了...
看不到她了...
等到她回来的时候...
我也可能不在这里了...

我还剩3次的机会...
可以去看她而已...
haiz ...

我真的不想去学院了....

欺骗...

一旦被欺骗了...
可能永远都不会相信对方了...
不知道她是否还记得曾经欺骗过我的事情...

或许她不记得了...
但是我永远忘不了...
因为...
她每一次的欺骗...
都对我是很大的伤害...

有些...
欺骗是误会...
但是却不解释...
最后我也只好认定那个就是欺骗...

谁都可以欺骗我...
唯独是你...
因为...
你是唯一一个不能欺骗我的人...

聊电话...

不知道...
大家有没有聊过电话呢??
呵呵...

今天我和她通了3通电话...
可是...
不知道为什么...
一直聊一直聊都不舍得挂...
好想跟她一直聊哦...

到一定要挂的时候...
我的心就好舍不得盖...

当她挂电话了后...
听着那...嘟...嘟...嘟...的声音时...
总是有种失落感...

明天能见到她了...
我的宝贝...
雨...

一个属于你的雨季...

你...
像是雨般...
总是带给我...
一丝丝的快乐...

但是你...
却不像雨般...
停后带给我彩虹...

你离开我...
但是我的世界依然还下着倾盆大雨...

一年了...
这雨连续下了一年了...

一年后的某天...
突然收到了一封可以让雨天出现太阳的信息...
我接受了...

还以为...
接受了那信息后...
我世界的雨会停止...
但是原来...
只是在雨天里...
多了几只萤火虫...

那萤火虫在我的世界里飞来飞去...
原来...
在这一年里...
萤火虫闯进了雨天里...

但是那一年后，
萤火虫变成雨天的一段回忆...

但是却出现在我的世界...

我不知道...
萤火虫和雨天发生什么事...

但是却知道...
雨天喜欢上了fire fly这首歌...

fire fly或许是他们之间的情歌吧...
因为...
雨天说过...
这是一个人，唱给她听的...
而雨天那么喜欢...
证明了这个人...
很重要...

在我的世界里，
对fire fly这首歌很避忌...
因为那是一个不好的回忆...

而在我的世界里..
永远只有交响曲...
而没有歌声...
因为...
我只是只青蛙，而不是天籁...
我永远唱不出天籁般的声音...

她写给我了...

^_^
今天我的宝贝...
回我信息了...
好高兴哦...
原来她没忘记我:P

然后她还打电话给我...
听她一直说camp里面的事情...

很多姿多彩的事情...
看来她也在里面过得很高兴吧...

听到她说这些...
我希望她提早出来的念头也慢慢消失了...
只不过...
再多几个星期...
我就不在sitiawan了...
也接不到她出来了...

心真的有很多很多的可惜...

希望你在里面会开心，
我会想念你的，
也希望你会想念我...

出来以后...
记得要联络我...

不管我在哪里，
不管我忙不忙，
到要打扰我...

因为...
没有你的世界...
不能完美...

Rose ... Online ....

Rose ~
Online ~
第一款让我着迷的online game ...
我玩了第一次...
就被吸引了...
那时候是form 1...
因为是测试版...
所以...
form 1 开始...form 1结束...

第二次...
因为朋友的呼唤...
我玩回rose ...
Ruff-rose ...
那时候是form 3...
因为是私服...
所以lvl很好up ...
一年内...
lvl 已经到top了...
现在在哪个网站的ranking应该还有我对的名吧...

第三次...
因为无聊...
玩了ultimate-rose...
lvl很容易up...
钱容易赚...
所以玩了1个星期就没玩了...

现在...
重玩rose ...
iroseph online ...
等级还好...
钱难赚...
我昨天晚上开2account ...
玩到5点...
大概7个小时...
2 account都70~80lvl了...
但是钱就很难赚...
一直赚不到second job 的 200k ...

第一个星期...

她才进camp的第一个星期...
我就不能去看她了吗?
我的心好矛盾...
我一定要去...
再不看...
以后可能没得看了...

因为那天我没车用...
但是我肯定会去...
只是看用什么方法去而已...
走路也要走到...

哈哈..
最近发了疯跟朋友借车...
认识的就问...
礼拜的空吗...
哈哈...

虽然我知道...
没人会借我车的...
因为...
车嘛...
自己心知咯...

礼拜我怎么办...

最近我很爱睡...

最近也不是很夜睡...
但是就是很爱睡...
睡了又醒...醒了又睡...
不过每次睡醒都会很高兴的在微笑...

因为...
这几天我都在梦里看见了她...
不知道她有没有梦到我呢...
可能我太想她了吧...

梦到她生我的气，
梦到她学魔术，
梦到她惹我生气，
梦到她跟别的男生一起，
梦到她不停我的话，
梦到她让我着急。

好多好多...
不过一梦醒...
我都会对自己说...
那是梦...

这样的梦还会持续多就呢？
是3个月？
是4年？
还是一直？
说真的...
我好想她...
好想真的见到她...

好想对她说...."你这个笨蛋"

我好希望她现在能够当一半就出来...
但是我知道她一定不会...
她要那张sijil...

PKLN

今天载了她去PLKN ...
里面的环境...
不错...
希望她会适应...

今天...离别了 ...
3个月后...
是不是会是我去接她出营呢...
担心她被欺负...

刚才回到家...
就被提起collage的事情...
好烦啊...
现在很多压力...
都不知道要告诉谁了...

宝贝...
希望这3个月快点过完...

今天...我对她说了一个谎言...

那个谎言...
就是...
我睡觉了...

其实我根本没睡...
应该说...
我睡不着...
想到...明天我要自己带你过去...
带你去camp ...

我的心好难过哦...
虽然我每个星期会去看你啦...
但是我不想分开那么久...

而且我也要去读书了...
等不到你回来...

好担心...
我们会变成怎样...

中学谈恋爱...
真的很难...
中学恋爱要面对很多很多...
家庭，学业，还有就是毕业...

我能继续要现在...
是不是很厉害呢...
但是我还不想让它结束...

我会继续坚持...

到今天...
我没后悔过...
我所有的决定...

因为我不懂得如何后悔...

今天终于...到了...我心痛的时候...

今天终于知道了我接下来的4年要去哪里...
但是也开始了...
我的噩梦...

我从以前到现在最放不下的东西就是感情...
也就是她...
我不知道以后4年我要怎样过...
怎样跟她还有联系着我们的感情...
怎样去经营我们的爱情...

我一直以来都对远距离爱情没信心的...
现在到了我的爱情要变成远距离恋爱...
我真的很害怕这段感情会...
在这里结束...

我就在这里埋下...
4年的倒数计时吧...
4年后的今天...
我会再 post我们的感情...
究竟能不能耐过这4年....

今天注定了我以后的4年的生活...

昨天下了nilai去看inti collage ...
很大很大...
很不错...
但是提供不到我什么...

昨天...我跑了UCTI and MMU 去看...
最后的最后...
我选择了UCTI ...
我不知道我会不会做错选择...
但是我确定我不会后悔...

72家租客...

今天跟爸爸妈妈和女朋友去看这部戏...
不错看...

但是故事内容和戏名都没关系的...
很多明星...
但是很多都是客串...
大概几分钟就没了的那种...

有我最喜欢的张卫健耶...
超喜欢他的那种鬼马的样子...
但是一下就没了...

这部戏不错...
很搞笑...

又生草了...

这几天...
有点忙...
没时间写blog ...
忙...

这几天我的手手脚脚都开始脱皮!!!!!
我不是蛇= =
为什么会脱皮啊...
可能之前皮肤敏感看医生...
吃到药吧...
脱皮脱皮= =

我的blog生草了

这几天....
不知道怎么了...
买了psp...
第二天就弄到我电脑坏...
然后修了电话买了电脑...

现在终于搞定...
可以上网了...

恭喜恭喜...

我买了psp 3000,修理手机,看医生,买电脑...
用了将近RM 4000 ...
天啊...



我的psp 3000...刚买的时候...













背面...


















贴了贴子...












背面...










我买的notebook ...














我梦寐以求的... duel view ...
我可以一边看戏一边玩game 了...
wakakaka

今天的工作...

今天的工作有点特别...
一个F&N的女promoter ...
名字是...妮...(正确的写法我不懂)
跟我的她很像...
身材都是...
有点胖...
脸也是圆圆的...
不过妮比我的她还圆...
她是做星期六日的...
但是不知道为什么...
她今天来工作...

而且也换了跟她一样的发型...

我看着她...
感觉好像看着我的她...
可能太过渴望她的陪吧...
所以不知不觉都会找妮聊天...

她的性格有点像她以前的样子...
活泼的...
可爱的...
哈哈...

有时候...
从侧面看...
真的会认为...
她在我身边...

妮也认识我的初恋...
不过其实只是半个初恋...
我的初恋叫香...
因为大家都是玩玩的恋爱...
从妮的口中知道...
原来香已经结婚了...
而且也是一个孩子的妈了...

真的吓到...
不过也已经不关我事了...
不是我搞的就是了...
哈哈...
那时候预备班...
怎么搞够不知道...
xD

可怜她...

今天的工作...
不错...
感觉有她陪..
但是其实是妮...
哈哈...
~.~

原来...我连一部戏都不如

每天放工...
就是等你信息我...
你10.30放...
而每次都要11点多才回我信息...
然后？
你就去看戏...
都不理我了...
我重要吗？
我连一部戏都不如...
工作...看戏...
那我呢？
放哪里？

每次等你信息都等到好苦...
戏那么好看吗？
那么不想陪我吗？

算了...
你都那么不重视我的存在...
情人节不用跟你过了...
礼物也不用送了...
哼...

我需要什么...

你懂我需要什么吗？
你什么都不知道...
你知道的...
只是一直工作...

工作工作工作...
你关心过我吗？
什么都没有吧...
在你眼中只有工作...

你把我放哪里？
放在最后？
什么都没我的份...

工作吧工作吧...
去工作吧...
不用理我了...
习惯了...
一个人的时间...

这边又变无人城了...

这边没人来了...
这个我知道的...
但是我心里的位子...
也变空了...
好空好空...
很讨厌这种空空的感觉...
就是少了些东西...

就少了那种被关爱被紧张的感觉 ...
好想知道为什么会这样...
今天她约我明天去她家拿东西...
我拒绝了...
不是我不喜欢...
只不过...
就是少了某些东西 。。。
可能被骗吧...
哈哈...
拒绝了反而心情更不好...
好空...
这边和我的心都快变成空心城了...

今天第一天...

今天第一天工作...
可是去到那边...
什么都没有...
怎样promote 啊...
拜托 ...
结果走来走去...
聊聊天...
结果等则拿工钱...

女人...

女人之间...
很难选择...
尤其是最爱的妈妈和女朋友...

那天我女朋友来我家帮我和我妈做饼干...
可是...我女朋友需要帮忙...
而我妈叫我拿东西...
一时之间都不知道要帮谁...
>_<

很难选...
haiz ~~

好累...

好累哦...
总是那么累...
人就是不能够诚实的...
可能对谁都一样吧...
可能这就是人性吧...

犯了一次...
得到原谅后又会再犯...
难道就不能够诚实吗？
诚实那么难？
难道就那么爱玩？
欺骗很好玩吗？

最讨厌人家欺骗我...
偏偏就是被人欺骗...
火很大...

诺要人不知...
除非己莫为...

自己做了...
说了谎言...
被拆穿了...
还要狡辩...
越是狡辩...
我就越不能相信...
一次又一次...一次又一次...
说了不会...
然后又再一次...

原来欺骗那么好玩...
好玩到~~~~~~

送你一句忠告吧...
谎言总有被拆穿的一天...

好自为之...

看了一个很久没看的blog ...

呵呵...
今天看了一个很久没去看的blog ...
你们猜到是谁的吗？
kekekeke ...

原来...她...
写的blog跟我一样...
都是负面的...
自己的压力...
自己的感受...
都是不好的啦...
就是...黑黑的...
哈哈...

原本...
她在我心中是一个完美的人...
一直都是我的榜样的人 ...
我一直很向往她现在的生活...
但是...
最近看了她的blog ...
才知道...
原来她那么讨厌她自己的生活...

以前她总是那么照顾我...
虽然常常吵架...
不过吵架可是我一个很好很好很好很好的童年回忆...
吵吵闹闹的...
现在大了...
也不能像以前那么打来打去的...
吵吵闹闹的...
因为我们已经长大了...

以前她那么的保护...那么的照顾我...
现在看到她blog里写的不开心的事...
我好想给她写鼓励和安慰...
现在换我照顾...保护她...
如果可以的话...
haha ...
但是...
以辈份来说...
应该是很难啦...

大家猜到是谁吗??
kekekeke ...
她是我姐~~~~~~ ^_^

姐...要加油~~~~~~~ ^_^

闷坏了...为什么时间总是那么长那么闷...

有些人总是说他们时间不够...
但那时我时间却多到我自己想干嘛都不知道了...

可能就是我懒散吧...
在家里...
总是那么闷...
就像闷坏了...
没用了..该丢了...

最近...
总觉得自己是时候生病了...
闷的我自己热热的...
好像发烧了...
头痛了...
就连听歌...
在歌的list中...
明明我要听的那首歌就在那边...
可是却看不到...
是不是时间到了...
该来一场大病呢??

说真的...
我好希望自己能生一场很大很大的病...
这样起码我可以和病魔玩...
不用自己一个人...
自己闷自己...

好希望有个人陪着我...
可是偏偏我希望陪着我的人...
却都不能陪我...
她...
除了工作还是工作...
店里工作完后回家工作...
陪我的时间一天一天的减少...
我也一天一天的单独...
她又要下去班台她干妈那边...
然后突然间又要去教会...
哈哈哈...
有时间去那么多地方...
就是没时间陪我...
哈哈...

有时候...
真的觉得有和没有是相同的...

什么才是真的crazy 和 waste money ...

kekeke ...
sharon ...
看...
这个才叫真正的gundam fan & waste money ...
如果全部换去吃的...
肯定...
可以把你变成大大大大大肥sharon xD...

哈哈...看到了吧...这个就是真正的crazy + waste ...

1月13号

今天晚上...
不知道哪里来的灵感...
拿起金色和银色的gundam marker...
在gundam 的base上面上色...
第一个是上的是左边的base ...
上上下...
上瘾了...
结果可以涂的都涂了...
然后连右边的base也拿来涂了...
xD














感觉不错吧...原本嘿嘿一片的 ...













现在有点光泽的...黑色底陪金色线...再用银色来点缀...
不错吧...













不错不错~~~~













这个是第一个上色的base ... 给我感觉... 不再单调...













是不是比较特别呢...













当模型站上去的时候... xD













hehehe ...


























弄了好久...
从晚上到半夜...
弄到我手都痛...
不过很大的满足感...
我也很喜欢...
可惜我没拍到原本的样子...
不能比较...
haizzzz...

MG Gundam Astray Blue Fram 2nd. R

很久很久没动模型的我...
这是一架我2009年唯一买过的一架模型...
价钱... RM 170 ++ ... with limited premium ...
xD

我很喜欢...
它的那把剑~

在还没贴上标致的时候...













Astray Blue Fram 2nd R .这样的样子不错吧...













站在剑上...呵呵...我觉得很帅...突然间的灵感...














-------------------------------------------------------------
上了标签...看了有点复杂但是又挺有感觉的...
























肩膀的字...蛮有特色的...













眼睛不见了= =













膝盖的标志...有点难弄...因为要吧那个logo分割成上部分下部分 =.=V













我觉得最满意的剑...够大把... xD













剑身的大小高度...
都跟机体差不多...
可以说我是为了这个剑才去买这set模型的...
xD

P.S.
这模型也是我跟她一起弄出来的结晶品~
瓦咔咔....

2010年1月11号

今天跟她&美和美-男朋友...
去了teluk batik 玩水= =
不过...他们还真的...
够无聊下的...
只是在水里面抓鱼= =
因为早上没什么人...
所以看的很清楚水里面的鱼...
可惜那时没有拿手机...
不然就拍几张照片回来...

之后她们说要去怡保==
拜托==
突然决定要去那么远...
我的她还要工作...

最后最后的最后...
也只好去pangkok 岛玩而已...
不过也没什么好玩的...

只是驾motor到处绕而已...

































































在那边拍的一些照片..
今天玩的真的很累...
一回家就睡觉了... zzzzZZZzzZ

考虑...考虑...再考虑...考验...考验...再考验....

之前...
我爸总是要我去怡保的金店帮忙...
去那边当小老板...
但是...
我迟迟未答应...
一推再推...

一直再考虑着要做什么行业...
一直一直在想...
电脑...
真的适合我吗？

什么行业可以赚大钱的？
什么行业都可以...
只要不违反道德...不犯法...
能赚钱我都愿意去做...
但是我现在能做什么呢?

是的目标...
就是赚多点钱给家人...
可能是家人都很想赚大钱吧...
现在看到我爸爸做着工...
养着家...
我只想能找到一个比较快的途径赚多点钱...
让我爸妈...
还年轻的时候...
可以出去玩玩...
而不是一直工作到老...

什么行业...
有没有兴趣...
已经无所谓了...
我不能因为自己的兴趣而让我爸一直工作...

电脑真的不是我的兴趣...
它只不过是我比较在行的一个科目吧...

今天...
出去找工了...
找来找去...
还真的找不到...
没有一个适合我的...

不然就是老板不请我...

原本打算去怡保工作了...
带她一起去那边工作...
但是...
现在金店已经够人手了...
也不需要我去那边工作了...

现在又变成了无头苍蝇...
飞来飞去...

中学毕业...
也是人生的一个考验...
如果在这个考验中...
做出了一个正确的选择...
以后的人生就会很好...
但是现在我要怎样做出这个决定呢 ？

跟她讨论了...
结果还是没有结果...
她要的是我自己决定...
那么又有谁可以帮我找出我的兴趣呢...
不是我没计划...
而是两个人的计划实在太难了...
顾虑到我...顾虑不到她...
到底谁要去配合谁...

真的没有头绪了...
最近她也在忙...
我们都变得少交流了...
突然变得很空虚...

难道就是迟一年...
就必须承受那么多的考验吗...

突然的一个想法...

突然想回去我婆婆家跟我公公出海捕鱼...
觉得...我爸爸也是出过海补过鱼...
我也想尝试下捕鱼的滋味...
haha

今天...想起了两年前在KL的晚上...

今天在给sharon blog留言的时候...
当中我有说到...
当年我在KL工作时...
的一个很让人宁静的晚上吧...

当天晚上...
我站在阳台...
看着前面的湖...
面对着...
KLCC , 其他住宅区 和 车辆的灯光...
微风吹着我的脸...
真的可以说是享受着...
繁忙城市里的一点点幽静~
就是可以让我很享受的一刻...

当时...
是我跟女朋友分手的那年...
当天晚上...
我站在阳台...
除了感受那一丝丝的幽静...
还让我感受到了...
一个人的静...

拿着手机...
一直很犹豫的想着要不要sms给她...
但是到最后...
我都没有sms到她...
因为当时我沉着了那些思念...

毕竟已经分手了...
再缠着她也不好啦...

不过那天的晚上...
真的让我很想很想联络她...
因为除了她之外...
没人可以联络了...
最后还是把电话丢进房间...
独自霸占那些寂寞~

alone ~
也不见得是坏事...

怎么说呢...

毕业了...
她也工作了...
然而也变得没时间陪我了...
一个星期...
见面也没几次了...

看了学院展...
更加大的压力...
担心会分开...
担心会分手...

现在就连陪我的时间都没了...

我姐反对我去读erican ...
我姐反对我等她...
我爸要我立刻去读书工作...

压力就越来越大了...
那么大的压力下...
有时还真的喘不过气来...

而她却有一直在忙一直在忙...
更本没时间陪我...

越是想她陪...
她就越是在忙...
好怕这样下去...
会撑不住了...

可能再进学院前就受不了了吧...
最近...连sms都少了...
出来陪我的时间也少了...
一星期...
可能一次都没了...

哈哈...
真不知道要怎样了...
我能撑得下去吗？
谁来给我加油？

真希望不是我的错觉...
只从她去她表哥店工作后...
我就觉得...
她开始不想出来陪我了...
是工作关系?
还是心理变化了呢...

我不确定...
也不敢去确定...

最近心里好烦...
压力好大...
我该怎样做呢...
谁可以给我意见啊...

毕业后...
难道只能从学业和爱情中选一个吗?